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[转贴] 晚睡,其实是一种病!!——“拖延症”详述

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[LV.3]偶尔看看II

发表于 2010-3-4 21:48:43 | 显示全部楼层 |阅读模式
Procrastination 的形成

1. 一个人认为自己5天之内可以做完一件事情,所以在离deadline还有15天的时候一点不着急,直到最后只剩5天了才开始。

2. 这种紧迫感和焦虑往往促发人的斗志,会让自己觉得,自己只有在压力状态下才有做事情的状态。

3. 最后拿到成绩的时候,成绩往往不是很差,这样子就强化了自己最适合在deadline之前短期高压的状态下工作的心态,并且对以后的行为不断进行自我暗示。

这一个部分写得非常符合大部分有拖沓习惯的中国学生的经历。因为中国学生往往非常聪明,所以哪怕最后只剩一点点时间了,也会完成得不错;从而自认为自己最适合这样子的工作状态。周而复始,反复循环。


Procrastination的其他特点

1. 没有自信。因为每次完成任务都达不到自己最高的能力,对自我能力的评估会越来越低。
2. 我太忙。我一直拖着没做因为我一直很忙。
3. 顽固。你催我也没有用。我准备好了自然会开始做。
4. 操控别人。他们着急也没用,一切都要等我到了才能开始。

5. 对抗压力。因为每天压力很大,所以要做的事情一直被拖下来。

6. 受害者心态。我也知道自己怎么会这样,别人能做得自己做不到。



Procrastination 的浅层原因


1. 太难

2. 太耗时间

3. 没有相关知识技能

4. 害怕别人知道自己做不好


Procrastination深层原因,以及解决方法


1.完美主义。所有事情都要达到一个很高的境界,要一次做好,所以不愿意匆匆忙忙开始,要万事俱备才行。解决方法:对自己说现在的状态就已经很好,可以开始了。每有一点进展都鼓励自己。意识到一点错误都不犯是不可能的。伟大的作家,诗人,艺术家都是断断续续完成他们的杰作的,自己也可以如此。



2. 抵制与敌意。这个老师对我态度太差了,所以我不高兴作他布置的作业。解决办法:要意识到,不完成作业受害的是自己。不能仅仅因为一个老师的态度而影响到自己的前途。



3.容易颓废。任务太难了,或者别人都不需要做我干吗要做,不能忍受持续做这件事情,等明天再做吧。但是往往明天到了,心里还是不高兴做,又继续往后推。解决办法:寻找一切可以找到的帮助,设法降低事情的难度,取得进展;暂时推迟自己想要放弃的心态,每天能多做一点就多做一点。这一点也很符合很多中国学生的现状。因为不是人人都对自己的课题感兴趣的,所以容易产生厌倦感,所以不容易定下心来完成相关任务。解决的办法如上所说,向别人寻求帮助,听取建议,同时可以把任务分成比较容易的小块,化整为零,告诉自己其实每一个小部分都很容易就能完成。



4. 自我贬低。如果常常不能很好地完成任务,自己对自己的能力的估计会越来越低,即使以后完成好了,也认为是运气。解决办法:接受别人对自己工作的赞扬;自己对自己进行勉励。



治疗的步骤:

1. 意识到自己的拖沓是完全没有必要的。

2. 把拖沓的原因一条条写出来

3. 一条条克服这些原因

4. 开始做事

本文译自 Procrastination: Ten Things To Know 。



拖拉是阻碍个人成功的绊脚石,却时常出现在我们左右。

作者是两位对拖拉 (Procrastination) 进行研究的心理学教授,希望大家能从中有所收获,
译者METAlDudu@Blog



1. 百分之二十的人认为自己是长期拖拉的人。对他们来说拖拉是一种生活方式,虽然并不适应它。这种状态充满了他们的生活。他们不能按时付帐单,他们忘了买音乐会的门票,他们直到圣诞前一天才去买礼物……



2. 拖拉并非不重要,虽然通常我们不把它当作一个严重问题。它其实是一个自我调节的深奥问题。通常我们都宽容别人拖拉的借口,这也是问题的根源。



3. 拖拉并不是时间管理或者计划方面的问题。拖拉并不因个人对时间的估计能力而不同,虽然这些人会更乐观一些。Ferrari 博士强调说:“要一个拖拉的人做一个有计划的人,就像让一个长期消沉的人马上振奋起来一样。”



4. 拖拉不是天生的。它是从周围的人学来的,但并不直接。它可能来自强权的家教,拖拉甚至可能是一种反抗的形式。这种家庭环境下,朋友对拖拉者的宽容会助长这种习惯。



5. 拖拉的饮酒者会有更高的酒精需求量。拖拉的人会喝的更多,这是自我调节有问题的表现。



6. 拖拉的人对自己撒谎。比如“我更想明天做这件事”,或者“有压力我才能做好”,但实际上并非如此。拖拉者的另一个谎言是时间压力会让他们更有创造力,其实这只是他们的感觉而已,他们是在挥霍时间。



7. 拖拉的人不断找消遣的事儿,特别是自己不需要承诺什么。查看电子邮件就是绝佳的目标,这样的事情成为他们调节情绪(比如害怕失败)的一个途径。



8. 拖拉并非一模一样。拖拉的人有不同的原因,Ferrari 博士定义了三种基本的拖拉者:

* 鼓励型,或者说找刺激型,他们盼着最后几分钟忙碌带来的快感

* 逃避型,他们回避失败的恐惧,甚至害怕成功,但实际上他们非常关心别人怎么看自己,他们更希望别人觉得他不够努力而不是能力不足。

* 决心型,他们没法下决心。不下决心就可以回避对应对事情的拖拉。



9. 拖拉带来的损失巨大。健康是其中之一,研究表明拖拉的人更容易患病。拖拉也影响人的情绪,也会破坏团队协作和人际关系。



10. 拖拉会改变人的行为,但不会耗费多少精神力量。这并不意味着一个念头就能马上改变。这个问题可以通过高度规范的认知行为治疗来解决。
对行事拖拉的人进行劝诫就如同让抑郁症患者高兴起来那么困难。”法拉利教授认为,劝导对拖拉症患者来说作用微乎其微,关键还是要靠自己下定摆脱拖拉惯性的决心,这需要很大的精神动力才能完成。试着结合以下10个窍门,可能会更容易一些。记住,每达到其中一项,你就离成功进了一步。





明日复明日 “拖延病”的处方



case 1:我经常担心事做的不够完美。但尽力做了完美主义者,可做事的效率不是很高。经常接到任务以后,心里想的是尽快完成,可总是一拖再拖。为什么?

→病名:担心引起的拖延病。

→处方:总想把事情做的完美一些,但压力越大就越担心做不好事迟迟不敢付出行动。总是把万事的结果定为,不是成功就是失败、只要作错了一点,做的再好也都是错的。出了事就算不是自己的责任也会揽到自己身上。

首先得醒悟“自找担心”是多么消极的事情。

假如,在准备报告时,最初就能写出完美的报告是不可能的。一定会有一些偏差也有理论上说服力较小的地方。所以,完美是不存在的。追寻一下到现在为止你所做过是事有多少事是完美的,一定没有特别完美的事。但一定也没耽误什么事。



case 2:一旦接到什么任务总会担心“我一定能做好吗?做错了教授会不会责备我?”在想这些的时候时间已悄悄溜走了。

→病名:自我指责的拖延病

→ 处方:对过去一些失败的记忆会变成一种压力。想治好自我指责的病,可以把责任都推托到别人身上。不要因为善良的自卑感而把一切问题都自己扛。这样只会让你的自信心下降。轻视自己之前先把责任都推到别人身上吧!然后,用另一种方式解释自己的失败。比如:在小组功课中有了一个好的创意。但因为没有时间,结果在报告中露掉了。在这种情况发生的时候,如果是自我指责的人就会想:“哎!因为没有发表这个创意,以后教授知道了会不会扣我的学分呢?”取代上面想法的应该是“我真了不起,能有这么好的创意。”或“下次写报告时用就可以了。那一定比这次轻松多了。”



case 3:我特别的执着,一旦问题袭来的时候就感到不安和急躁。问题解决之前做不好任何事情。

→病名:执着引起的拖延病

→ 处方:“怎么会这样?”“到底那时候为什么那么做?”即使在过去的事情里找原因也不会有什么改变。澄清一件事也解决不了问题。因为事情是由几种因素合成的。什么时候才能把事情一一都弄清楚呢?在公司写企划案的时候写不好的原因也有很多种。期限太短或过去写过一次结果被上司责骂了一顿,留下了创伤。还有就是还没找到资料等等。澄清问题对以后没有任何帮助。所以,要往可以解决问题的方向行动。做企划案时应该想:“这次应该跟其他公司比较着做看看了。”如果这样想着行动的话一定有效。



case 4:我总是没有自信,怎么努力也改不了。为了从苦海中摆脱出来看过不少有关的书籍但都徒劳无功。因为没有自信做起事也不顺利。不知道能不能改变一下这样的我。

→病名:封闭自我印象引起的拖延病

→ 处方:在苦恼的边缘走不出来的人是因为被自己错误的想法封锁住了。一定要从误区的牢笼里走出来。为了打破错误的想法扪心自问一下自己“假如,我是能做到 ○○事的人,应该先想些什么?先做些什么?”假如,做报告的时候,因为忙于某些事迟迟没做出来。这时,应该想“如果我是个做报告的能手,应该先做什么事呢?”考试成绩不好,但还得向父母交代的时候应该想“假如,我是个成绩不好,但能向父母主动表白的人,应该先做什么事?” 想这些问题的时候,不能用太长的时间。第一个想到的就是正确答案。所以直接实第一个想法就可以了。



case 5:我在所有决定中没有自信。当决定了做某件事的时候,往往因为不确定是对的还是错的而烦恼。这样一来事就一拖再拖。不是因为我懒,而是因为每次都不能付出行动。所以人们都说我办事的效率不高。

→病名:不安感或懒惰引起的拖延病

→ 处方:你在想自己的想法对不对那是因为“为了想这个办法用了那么长时间,付出了那么大的努力,但要是失败了怎么办?就不就功亏于溃了吗?”因为这些不安感一直浮现在脑海里。所以不想做任何事情。假如,要学习但桌子很乱找书都很不容易。明知道应该收拾一下,但怕麻烦迟迟不行动。这时候,父母要唠叨个不停,就有了叛逆的心理更是不收拾。这时你应该冷静下来好好想一想。是打扫一下好还是睁一只眼闭一只眼过的好。然后再决定。把最初的想法扭转过来很难,但一旦习惯了就觉得行动比拖延更轻松。

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[LV.3]偶尔看看II

 楼主| 发表于 2010-3-6 19:11:37 | 显示全部楼层
1、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

2、军训站军姿,腿都很酸,教官让大家想些美好的事。 过了一会,旁边的人说:我硬了!

3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢见他们了。

4、上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下,里面传出 个声音“不许进”!

5、一日酒醉,尿憋去小解。在小便池前打开拉链,捏住JJ,然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看,发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。

6、记得那时候上大学,和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天,打他手机,停机了。正好要到楼下小卖部买东西,于是顺便给他充了 20块钱的话费。没想到,刚回寝室,男朋友的电话就来了。他说:哈哈,想不到天下竟然有那么XB的人,竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...

7、酒喝醉了,晕晕糊糊地回家,回家不久就吐了。 第二天早上老婆说:在外边吃就吃了、喝就喝了,就不要来家汇报吃得啥东西了。

8、高三的时候,我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上《古代史》的某天,历史老师进教室说了一句“上课”,下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。强悍的是历史老师很冷静地答道:“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....

9、上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示: 教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋 骨压断! 教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。 尴尬的说,下课~

10、去男友家过夜,洗澡,看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的,后来洗完男友亲我,一闻味道不对,问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧?”

11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片,大笑'看,还露小小jj呢',结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。

12、小时候和隔壁大姐姐玩(我五岁她十七),她叫我舔她那,舔十分钟就折个纸星星给我,不许我和别人讲,不然以后都不给我折。现在,我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆,YY着隔壁的人妻...

13、昨晚和老婆ML,她躺在桌子上,正进行中,只见老婆手在桌子上摸了两下,竟然拿起一个核桃就开始咬,我崩溃了,说:老婆,咱们一周才一次,你能不能专业一点。

14、那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!” 我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!” 结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……” 当时我就吐血了。

15、忠言逆耳! 1、如果你是男的,请不要养狗 2、如果养狗,千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床,你千万不要luo睡。 4、如果你真的喜欢luo睡,千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊~~~ 囧

16、2L照片是你本人吧? 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了

17、那天我路过一条街,发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来:“帅哥,来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼,头也不回就走了。 其实我说的是实话,我的确喜欢男的。我那天戴着遮阳帽,还有墨镜,穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热,我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是,看来我得丰胸了……>_<

18、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么? 老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子

19、手机飞信给男朋友发短信,结果发给他一关系不错的老乡,上面写着“老公,别担心了,偶大姨妈来了…”

20、有一次晚饭后跟BF一起散步,结果散了很长时间,往回走的时候天也很黑了,走的很累,就在路边的公交站坐着歇脚,然后我感慨要是这时候还有车做就好了,BF讽刺我说,要不我们打车回去吧!其实总共才剩下1站地了,正巧这时候天上有飞机飞过,我大脑一热冲口而出:我们去打飞机吧!然后BF立马说好啊,我们去打飞机,走,去对面小树林!我囧了!唉,说话要三思啊... ...

21、一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!",大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"

22、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

23、小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器,喊:放心吧,中央台不会脱的。

24、有一次玩我们寝一个同学的电脑,发现有一个文件夹,里面全是网上下载的luo女图片,其中有一张竟然是一个日本女人的x器官特写(毛是黑的),一时心血来潮就把那张图片给他设成了桌面,之后一直等他回来打开电脑,没想到一直不回来,后来饿了,就出去吃饭,回来发现他的电脑没了,过了半个小时看到他抬着电脑,一脸吃屎的表情,原来他的电脑显示器在我们关机后坏了,他拿到食堂里的维修部去修,修好后非要打开试一下,我们食堂能容纳200多人的
25、老婆买了新衣服,急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍,然后传到网上显摆,今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)luo着坐在马桶上上厕所。。。。。

26、我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。 一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。
27、老婆不在,我哄女儿睡觉,发现她睡着了,于是我坐在被窝里打开笔记本电脑看/-\片,我太入神不知什么时候女儿醒了侧过来看我的电脑,我一惊,马上把电脑移到床下,结果女儿不答应,跟我说:爸爸,我要看那个吸手指的。

28、下车棚取车,见四下无人,就很豪迈的放了个P,结果引起隔壁电摩防盗器巨响
29、养的QQ宠物死掉了(名字叫宝宝),然后在QQ空间里心情更新为:纪念我的宝宝,被老乡看到以为我打胎了,告诉了她妈,他妈又告诉了我妈,结果,我爸妈现在都不接我电话,换个号打进去,一听我声音就挂。
30、我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指着马桶……
31、前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车,没有想到的是来了个警察,“快开走,这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手,“怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远,“有病啊!又不是我车,怎么开!?”
32、高中时的语文模拟考,发卷之前听说本次考试最高分是139分(满分150),当时大吼一句,MD,是不是人啊,考这么高,卷子发下来,发现是自己的....
33、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我,还拉扯过去:尝尝吧尝尝吧!! 唉,盛情难却啊,吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了.....
34、GF出差,告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦,给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照?大喜!忙回答:脱了照!脱了照! 第二天,邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....
35、有个朋友和一个gay合租,有一次晚上她很沮丧,然后那个gay很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说:‘我们就这么凑合过过算了。’没想到gay说:‘你没男人要 我可 有的!’”
36、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会, 说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....

37、上次去饭馆吃饭,跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子,而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来,我站起来一拍桌子,大喝一句 “短有什么问题?短有什么问题?这东西是看技术滴!” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...

38、有一次在公交车站台等朋友,那公交车站刚好是红绿灯旁边,我就站在那里等。人行道绿等转红灯了,这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去,正往阿婆开来的的士就急刹车,司机很气愤把头伸出车窗破口就骂:“阿婆,想死啊,突然冲出来,曰你啦。”那阿婆马上回答说:“是不是真的?年轻人,不要哄阿婆开心啊!”站在公交站台的人狂晕啊~~~

39、中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢? 后面的男生:因为夏天不穿毛衣。

40、我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将…
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