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发表于 2007-9-4 14:01:45
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一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
羊和狗狗交配出来的动物叫甚麼
牧羊犬.....寒
有一天..
有只公鹿越跑越快.........
跑到最後...
他就变成~"高速公鹿"~了.....
很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼?
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电.
因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~
如何让饮料变大杯？
念大悲咒
我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?
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答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡.
有一天，有一颗糖果走道半路路，
腿软了！
就变软糖…..
从前有只刺猬划冲汽船~划着划着就漏气了~
从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
有一天
小企鹅去找北极熊玩!
3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门
他又用了3年回家把门关好
然后6年以后到了北极
一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!"
北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"
企鹅就回家了!!!
有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
一个胖子从12楼掉下来 死了.. 他之後变什麼了?
死~~ 胖~~子...
从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
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他们不熟嘛...
有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
叫救命啦,哈哈
白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马?
是害羞的斑马,呵呵
Q:人为什么要走去床上睡觉呢?
A:因为床不会自己走过来！
Q:烤肉最不希望发生的事
A:肉跟你装熟
Q:爆玉米花时最不希望发生的事？
A:玉米跟你来硬的
冷笑话的起源:
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
还有一个版本：
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
这种笑话人们听了都会说一句：好冷啊；然后慢慢的，“冷笑话”这个词就形成了。
1 面包走在路上突然肚子饿了,就把自己吃掉了...
2 一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里？
3 从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦
4 石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...
5 大象笑骡驼,你背上长MM,骡驼骂:总比脸上张JJ好!
6 讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!
在第4个笑话中,被石头踢下大海的年糕...
7 一个人长得很像番茄.有一天他走在街上走着走着就摔倒了....
8 什么动物最容易摔倒?答:是狐狸 因为狐狸狡猾(脚滑)
9 四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
10 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
11 最后一个很经典希望大家喜欢:
从小,小明就被别人说他长的象风筝.在学校里,其他的同学们都说:哈哈,小明你长得真象风筝.上课时,老师说:小明你长得真象风筝.回到家,家人们也说:小明你长得真象风筝! 小明伤心绝望,便从楼顶跳了下去,结果............他飞起来了......
再补几个:这是一个很古老的传说……
很久很久以前，有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。
哥哥有着一对千里眼，能够看到极遥远的微小事物；妹妹有着一对顺风耳，能够听到极其细小的声音。
他们从小一起长大，一起快乐，一起悲伤。
闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上，哥哥眺望千里外的遥远国度对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物；妹妹聆听微风传来的讯息对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声。
或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此；虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法控制自己；终于他们抛开了一切束缚，开始不顾一切地享受着爱情。
然而，纸终究是包不住火的，两人的关系被发现了。父亲大发雷霆，母亲以泪洗面，街坊邻居对两人指指点点。
两人拼命证明对彼此纯真的感情，但是由于道德观念的枷锁两人终究不被允许，已经无路可走了。为了证明对彼此至死不渝的爱，哥哥弄瞎了自己的眼睛，妹妹弄聋了自己的耳朵。
不为什么，只因为他们认为，既然得不到众人的祝福，有这能力又有何用？反正他们两人是得不到幸福的一对。
很久很久以后，有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事大受感动，百感交集下，他谱出了一曲感人肺腑的曲子：
两只老虎/两只老虎/跑得快/跑得快
一只没有眼睛/一只没有耳朵
真奇怪/真奇怪……
小熊：「妈，我真的是北极熊吗？」
熊妈妈：「当然呀！你是我和你爸生下来的，所以你当然是北极熊。」
小熊听完之後还是感到怀疑，便去问熊爸爸…
小熊：「爸爸，我真的是一只北极熊吗？」
熊爸爸：「傻孩子，你当然是啦！而且还是一只纯正的北极熊呢！因为爸爸是纯种的北极熊，你妈妈也是纯种的北极熊，所以你当然是北极熊。」
「那」小熊还是不太相信的问熊爸爸
「为什麼我会觉得冷呢？」
警察：“说，你叫什么~？”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
犯人：“我叫陈真。”
再补:
1.mm：以后我们结婚了，我要和你生两个小孩，一男一女
gg：好啊！
mm：男的名字你取，我取女生的。
gg：也可以呀！生女的叫什么呢？
mm：好美！
gg：为什么呢？
mm：这样别人都回叫我“好美“的妈妈啦
2.请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
3.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了
4.从前有妥大便，
走着走着就拉大便了。
5.某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。（宪哥讲的）
6.走进肯德基，客气的问店员：”对不起，请问卖当劳怎么走？”
7.从前有个人养了3只狗狗~分别叫大白，二白和小白~有一天主人带了二白出门~邻居看到了说“这个二白真像大白啊~”
这就是真相大白的来由！！
8.从前,有个人,他想进宫,可是他不想当太监.........
最后他还是当了太监
9.诗人:大海啊-----母亲!
一个浪打过来,诗人倒地,
爬起再吟:哇靠,后妈!
10.在半岛酒店绊倒了~~~
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一只北极熊有天很无聊，于是就开始一根一根地拔自己的毛。它拔啊拔，最后把自己的毛都拔光了。然后它说，好冷啊
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说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
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哈利波特要使一个杯子变大，他要念什么咒啊
大悲(杯)咒
－－－－－－
1,小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?
答:小白,因为小白会吐(小白兔)
2,小白+小白=?
答:小白兔(小白TWO)
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小白长得很像他的哥哥，打一句成语
答案：真相大白
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问：饺子是公的还是母的？
答：公的
原因：饺子有包皮
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什么动物最容易摔倒？
狐狸，因为他最狡猾
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蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它．
蜘蛛问：为什么？这是为什么！
蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。
续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错.
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗："要是我丈夫回来了，怎么办？
"佐罗说："没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。"
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。说是迟，那是快，
佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说："你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。"
小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
有一晚～！
两夫妇坐左在沙发度睇电视～！
老公对住正在食薯片既老婆讲：
当初我吾系有D钱吖～！
你会肯嫁卑我咩～？
跟住～～～老婆竖起食指摇一摇讲：
错～！
就算你有好多好多钱～！
我一样会嫁卑你～！
机上,服务员小姐派紧入境申请表,
有个人想帮距既4个friends拿埋,跟住距就企左起身,大声咁
讲:"give me five!"
小红成日都比距啊妈话距系细老女，小红就好嬲甘问：“啊妈，点解我系你眼内系米永远都长唔大啊？”
啊妈就话拉：“系，因为我眼内噶你永远都无我只眼珠大！”
熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？
小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
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1`
学校里有个捉迷藏社团 社长到现在都还没找到
2`从前有个包子 走在路上觉得饿了 就把自己吃了
3`从前有个豆沙包 有一天不知被什么东西压了 肚子里的豆沙就流出来了 然后他说 ：啊 ！！原来我肚子里是豆沙啊！！
4`有一天肉粽老公和老婆晚上要干那个 老婆就让老公戴安全套 老公戴完从屋里走出来 老婆就说：诶？？灌肉肠 看到我老公没？
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很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈 哈 哈
很久很久以前，有一晚，池塘里有一只青蛙和两只虾，哇 哈 哈
1.车在跑啊!~~哈哈哈哈.....!笑死我啦.!
2.飞机在飞啊!~~~...哈哈~~!我的肚子...
3.楼主好帅..!哈哈...!!哈哈哈..!!...哈
4.我更帅.....哈哈哈哈...哈哈哈..>!!.
我说自己自己亲身体验吧...一次泡一个论坛.看见一个ID为唐僧的用户发表了一个很醒目的标题.标题是:请大家全部进来一下!!!急!!!
然后那帖子的回贴率也很高...我一进去..看见他的内容.昏迷.....帖子的内容很简单..一句话.....你妈贵姓~!
有次我家附近开了间店`叫麦肯鸡`我一看就激动了``这是麦当劳和肯德鸡的合并店吧..进去才知道..妈的真的是名付其实...在这里吃要卖力的啃才可以..
小学时代,一好朋友看了圣斗士后也说自己要爆发小宇宙`结果一天对我说他终于爆发了自己的小宇宙`让我有事找他`~下午他和一隔壁班的男孩子打架`被打的一塌糊涂`我跑过去问他说`你不是爆发小宇宙了吗?怎么还是输了?他说`你懂个P.在我和他叫手的时候我才发现.妈的他也是个圣斗士`比我高一级.我现在是青铜圣斗士.他已经是白银圣斗士了.
28、草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的..」
公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王 ：「说曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「*!被发现了..」
* ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「谁叫我?」
谁 ：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」 谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎么演下去? 」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「*!我要疯了......。」
*:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不：「－_－\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\"谁\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你!」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症……
:yumen:
就这样吧 先:yumen: |
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IP卡
狗仔卡
提升卡
置顶卡
变色卡
显身卡
发表于 2007-9-4 13:08:00
楼主
发表于 2007-9-4 21:57:21