英语竟能如此搞笑

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我老公家是内蒙古农村的，有一对外国老夫妇到这里住了下来。因为村里的人无法和他们交流，老夫妇很寂寞，就养了一只猫。一天早上，老夫妇正梳理猫毛，一个人从旁边过来，冲着俩人说“鼓捣猫呢”。夫妇俩随即冲着来人说：“Goodmorning.”傍晚时分，二人正在把晾在外边的衣服收起来，路过的一个村民冲着他们说：“鼓捣衣服呢！”二人这回反应很快说：“Goodevening.”私下里老夫妇俩感叹，合着他们这里的人都会说英语呀！

　　八十年代，Dengxp访美，召开记者招待会，正好翻译不在，美国老记想考考Dengxp的英语水平，便说：请问美国第一任总统叫什么名字？Dengxp心想按中国人的习俗，见面应该先问姓，便操着四川口音说：我姓邓（Washington）。

　　美国老记大吃一惊，但转念一想，这个问题太简单了，便又说：请问，您夫人和孩子到美国都干了些什么？Dengxp又想问完姓，该问名了吧，就回答说：小平（shopping）,老记们连忙追问：那么他们是用什么交通工具？Dengxp又按中国习俗，认为他们在问年龄，就回答：八十（bus）。

　　老记哗然，继续问道：那么台湾下一任总统会是谁？Dengxp等来等去，翻译还没有来，便回答说：你等回（李登辉），老记再次哗然，这么敏感的政治问题也回答得如此轻松？便又问：那李登辉后边呢？Dengxp有些不耐烦，说：随便（水扁）。

　　老记们看看翻译快要来了，便抓紧时间问最后一个问题：您觉得21世纪初世界面临的最大问题是什么？Dengxp极其不耐烦，心想这些美国记者们怎么这么不识趣，没完没了的问个不停，沉下脸反问道：啥子（SARS）？

　　二十多年后，美国记者感慨说：Dengxp真是一代伟人，料事如神。

　　某次英文考试有两道题目：

　　1）我穿上外套，却发现第一个扣子掉了。

　　2）他听见电话铃响，就过去接了电话。

　　正确答案应为：

　　1）Iputmycoatandfounditsfirstbuttonwasgone.

　　2）Assoonasheheardthephoneringing,hewenttopickitup.

　　但是某生的答案是：

　　1）Shit!

　　2）Hello?

　　老师在黑板上写了一句：Timeismoney.并让同学们翻译。有名学生答道：“汤姆是玛丽。”

　　小明上英文课时跟老师说：MayIgotothetoilet?

　　老师说：Goahead.

　　小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：MayIgotothetoilet?

　　老师说：Goahead.

　　小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？

　　小明说：你没听老师说「去你个头」啊！

　　某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：Iamhongtaoliu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

　　二次世界大战时，有一天德意日三国将军正在讨论第二天的战略。德国将军说：“我国负责坦克、军车和枪弹。”意大利将军说：“我国负责出兵，只要武器够多，要多少兵都没问题。”两国将军问日本将军说：“贵国可以出什么东西？”日本将军抓抓头，似乎想不到该出什么，于是德国将军说：“那你们出物资（supplies）好了。”日本将军听了很高兴的说："Oh,That'seasy.Noproblem."

　　第二天终于到来，德军开了坦克、军车等来到集合地点，稍后意军也纷纷赶到。可是左等右等就是不见日本的物资供应。两国将军生气地说：“死日本鬼子怎么毁约了！”话刚说完，突然四周的草丛里冒出一群全副武装的日本军，口中还大叫着："Surprise!"

　　江青会见外宾，要求翻译要严格按她的意思翻，不许走样。外宾一见到江青，立刻拍马屁道："MissJiang,youareverybeautiful."翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。

　　翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文："Where?Where?"外宾一愣，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底："Everywhere,everywhere."

　　翻译：“你到处都很漂亮。”江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。翻译赶紧翻成英文："Youarenotallowedtosee,youarenotallowedtosee."

　　一对热恋中的男女。女生非常没有安全感，于是对着男友说：“SAY‘ILOVEYOU!!’SAYIT!SAYIT!SAYIT!”

　　男的答道：“IT!”

　　一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。

　　他不放心的问道:turnleft？

　　监考官回答:right.于是他立刻向右转……

　　某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，

　　忙说：Iamsorry.

　　老外应道：Iamsorrytoo.

　　某人听后又道：Iamsorrythree.

　　老外不解，问：Whatareyousorryfor?

　　某人无奈，道：Iamsorryfive.

　　某男，亦粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是：Sex，该男思之久已，毅然下笔：“Onceaweek”。

　　签证官观后暴笑，曰：“Thisitemshouldbefilledinwithmaleorfemale.”

　　该男顿时赧颜，思之，填下“female”，官楞之，曰：“shouldn’titbemale?”

　　男急释曰：“Iamanormalman,soIhavesexwithfemale.

　　上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。男：Whattimeisitnow?

　　女：It'snine.

　　男：Let'sgotobed.

　　女：Wegotobedatnine.

　　全班绝倒。

　　一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下KB字眼：爸死（bus）爷死（yes）哥死（girls）妹死（Mis）……死光（school）

　　一天，我准备坐车去学校，正在路上走着，一辆车快速从我面前穿过，并且撞到一位正在观光的日本人。当然情况很是吓人，路边的好心人立刻冲上前去问道：“Howareyou?”日本人上气不接下气的回答：“F..ine,th..ankyou...andyou?”围观的人顿时愣住。。。由此可知日本人的英文是死记硬背的！

　　小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。

　　小强转头就对老外说：nositsee,standsee.ifseestandsee.

　　老外回答说：sorryIdon’tunderstandyourEnglish.

　　小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文.......