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1.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
2.女人谨记……一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
3.好狗不挡路，挡路的都是路障！
4.床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！
5.不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
6.鄙视我的人这么多，你算老几？
7.系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦……明白了，身上有一个……
8.要挑熟女，裙子好揪。
9.开车无难事，只怕有新人！
10.“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOW）
11.万乐淫为首。
12.水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
13.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
14.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
15.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
16.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
17.长个包子样就别怨狗跟着……
18.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
19.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……
20.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
21.你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
22.成功女性不怕丢人！
23.女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练。
24.其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
25.一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯。
26.朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
27.红烧猪手这道菜味道很好.如果你不这样认为，那只能说明你是猪。
28.两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
29.知人知面不知心温故，画龙画虎难画骨绵掌……
30.爱我的请举左手，爱糖糖的请举中指。
31.一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]……
32.小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西……
33.三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛。
34.长大后……我就称了你……恩，140斤了，要减肥啊！
35.媳妇没劲三月天咧，春雨如酒柳如烟咧……
36.抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽……
37.其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3P五日游。
38.一个luo男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字……
39.这两天总是听天气预报在说是英语天气，不知道啥时候才能是汉语天气呢！
40.有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”……
41.我是同室，你是戈；我是风和，你是丽；我是得力，你是将……
42.虽然在现实中我是个胖子，但是在游戏中我是个兽人……
43.我家的表，数，数不清……我嫁的表叔，数不清……
44.是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
45.当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴……
46.有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”
于是，李善思接过情书，然后就撕了。
有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。”
于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”
有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。”
于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”
47.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
48.春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落之多少！
49.情人最后难免成为禽兽……今天你不操她，明天她就让别人操！
50.给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
51.“老板来碗豆花！”“今天情人节，不卖豆花了，改卖玫瑰花……”
52.乌溜溜的黑野猪和你的小脸……
53.麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书……
54.明月几时有，把酒问青天……青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去……
55.骑上奔驰地骏马，象爬上飞快的快车，车站和铁道在线，是我们拉屎的好地方……
56.有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串……
57.饿，饿，饿，屈原向天歌.白毛浮绿水，几度夕阳红……。
58.这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢……
59.明天不能再逃课了，怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我是老师……
60.春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米.春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会……被枪毙！
61.天赐你一双翅膀，就应该被红烧……
62.教授的父亲=教父，教授的干爹=教父Ⅱ，教授的丈人=教父Ⅲ……
63.对不起，你所拨打的号码我们找不到……对不起，您拨打的电话已死机……对……对……不起，您……您……您……所……拨……打的电……电话……话已关……关……关……哦，他开机了……对不起，您所拨打的用户……哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机。
64.对于你的人品，大家都是口交称赞啊……
65.新华社消息，我国著名床上极限运动员XX自5月20以来，体温屡创新高，在X月XX日更是创造出历史最高成绩—40.5度，可喜可贺可口可乐……
66.身穿大红袄，头戴一枝花，胭脂和香粉她地脸上擦，左手一只鸡，右手一只鸡，背后还背着一只老母鸡啊，一呀一得喂，原来她是个卖鸡地……
67.科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作，那么你……就是一个左撇子。
68.别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
69.这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶……
70.砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸……
71.西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀……
72.巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼……
73.昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子，上写俩字母“ZY”，我草，感情是一矮人牧师……
74.他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木……他最后因为车祸，成了一名植物人。
75.那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵—-纪念我的头皮屑。
76.看到总公司来的那俩美国黑人，我脑子中闪过俩字—-暗牧……
77.我的胸口燃起了一团怒火……靠！谁他吗把火柴扔我胸口的？！
78.经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是……皇宫里的路！
79.服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶……
80.俩农夫吹牛–“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋……”
81.法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊……
82.你是電，李四光，你是唯一的神话……
83.传说上帝用7天创造天地万物，第一天，上帝说要有光，于是……夏娃就被脱光了……
84.猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带.答案是……耳垂.想歪的去厕所面壁5小时。
85.出来混，老婆迟早是要换的！
86.嫦娥luo奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。
87.我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
88.让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
89.我的梦想：有事秘书干，没事干秘书，现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
90.恩，看了挺好，不好也挺着看了。
91.男人是会走路的生殖器！
92.唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
93.我哥们有５个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己。
94.好男人做了和尚，好女人做了尼姑，所以，师太你就从了老衲吧。
95.有的男人先是和尚后是皇上，比如朱元璋，有的男人先是皇上后是和尚，比如他的孙子。
96.哦米拖佛，这年头，做个和尚都要抗拒很多诱惑。
97.结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
98.我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
99.和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
100.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
101.超人今天出任务去了，谁来洗他的裤头？
102.给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富。
103.我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
104.哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。
105.为了以绝后患，挖深点！
106.把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。
107.我轻轻的脱下你的内裤，然后……然后……脱下我的.
108.没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！
109.广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
110.有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
111.你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
112.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
113.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
114.蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
115.鸡鸡指的是什么意思？答：两个鸡！
116.站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！
117.我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！
118.有个人问我哪里色狼最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找色狼了，但是那个SB居然去了女子柔道队！
119.我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
120.猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！
121.小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！
122.人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！
123.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
124.以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学！
125.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
126.钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
127.宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
128.星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，但是人变了！
129.假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
130.会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
131.上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
132.拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
133.面条的最新用途，就是被包子打！
134.牛皮不是被吹的，牛B才是！
135.狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！
136.朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
137.假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
138.童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
139.在外面，男子汉大丈夫.在家里，男子汉大豆腐！
140.吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！
141.人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
142.出其不意，攻其后背！
143.天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！
144.为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
145.王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！
146.孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
147.好马配好鞍，老头配美女！
148.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
149.天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！
150.故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
151.厨房日当午，汗滴房下土，谁知盘中餐，做给你老母。
152.我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
153.我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
154.孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
155.如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
156.孩子死了，你来奶了！
157.我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
158.今天你乱棍打不死我xxx(自己的名字)，明天想另嫁你闺女难上难！
159.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
160.老子不但有车，还是自行的……
161.夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！
162.我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！
163.从天堂到地狱，我路过人间！
164.这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
165.很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
166.看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
167.俺爹对下属说的：“我是让你服的,不是让你怕的～”
168.对于不明白的人来说，说什么都是不明白的……
169.我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
170.有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
171.如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
172.钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人……
173.我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
174.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
175.你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
176.社会经验不足就是欠操的意思。
177.只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
178.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
179.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
180.这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
181.人工智能和天然愚蠢无法相提并论–因为我们主张纯天然。
182.我和你不一样，因为我是人。
183.动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
184.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
185.你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
186.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
187.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
188.不要说永远，永远不远。
189.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
190.你脑子里有啊？
191.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
192.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
193.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
194.我要是妞，早爱上我了……
195.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
196.生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
197.在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
198.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的 时候就什么都学会了。
199.08年8月8号结婚是个不错的主意。
200.一时的冲动，子孙的危机。
201.恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”
202.找不到恐龙，就用蜥蜴顶。
203.关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎。
204.男人与女人，终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗？对不起…….我也不知道……
205.路边的野花不要，踩。
206.吃饭与ml是第一生产力。
207.月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
208.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
209.昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊……
210.长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
211.男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱！
212.站的更高，尿的更远。
213.女，喜甜食，甚胖！该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之.问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细！
214.打破老婆终身制，实行小姨股份制.引入小姐竞争制，推广情人合同制。
215.在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）。
216.我不在江湖，但江湖中有我的传说。
217.我身在江湖，江湖里却没有我得传说。
218.要是我灌水，就骂我“****”没学好吧。
219.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了！
220.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
221.饭在锅里，我在床上*^_^*
222.恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。
223.走，MM，咱们化蝶去……
224.爱护环境，人人有病。
225.爱——不是想出来的，爱——是做出来的！
226.爱她，就请为她做无痛人流手术！
227.俺从不写措字，但俺写通假字！
228.避孕的效果：不成功，便成“人”。
229.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
230.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次……
231.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉.
232.长得真有创意，活得真有勇气！
233.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
234.丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
235.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
236.床上运动也可以减肥的，你们都不知道吗？
237.此地禁止大小便，违者没收工具。
238.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
239.佛曰，色即是空，空即是色！今晚，偶想空一下。
240.很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^*
241.花前月下，不如花钱“日”下！*^_^*
242.解释就是掩饰，掩饰就是编故事！
243.精典之极就是精斑！
244.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
245.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
246.美女未抱身先走，常使色狼泪满襟……
247.内练一口气，外练一口屁。
248.男人靠的住，母猪能上树！
249.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
250.你的丑和你的脸没有关系……
251.其实我是一个天才，可惜天妒英才！
252.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅！
253.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向！
254.人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！
255.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
256.如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
257.啥时硬件也可以COPY就好了！
258.生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我！
259.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
260.天塌下来你顶着，我垫着！
261.听君一席话，省我十本书！
262.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
263.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……
264.我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
265.我妈常说，我们家要是没有电话就不会这么穷。
266.我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
267.我在马路边丢了一分钱！
268.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦*^_^*
269.修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
270.学海无涯，回头是岸！
271.一时的冲动，子孙的危机！
272.我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
273.有事秘书干，没事干秘书！
274.与时俱进，你我共赴高潮！
275.只要不下流，我们就是主流！
276.只有假货是真的，别的都是假的！
277.走自己的路，让别人打车去吧。
278.生，容易。活，容易。生活，不容易。
279.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
280.做爱做的事，交配交的人。
281.生我之前谁是我，生我之后我是谁？
282.死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣……！
283.不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
284.走过了年少，脚起了水泡。
285.商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
286.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
287.所有的男人生来平等，结婚的除外。
288.锻炼肌肉，防止挨揍！
289.看尽天下A片，心中自然无码～
290.如果恐龙是人，那人是什么？
291.比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！
292.沒有激情的亲吻，哪來床上的翻滾？
293.勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。
294.怀揣两块，胸怀500万！
295.解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！
296.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
297.微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！
298.如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白！
299.男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
300.人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊。
301.我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派.
302.小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
303.我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好.不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
304.我们分手吧，刚才那十亿就当是给你的分手费了！
305.和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！
306.今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
307.情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》.”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。
308.机会就像是阴茎，只要握在手里，就会越来越大。
309.宠辱不惊，后庭花开花落，去留无意，前门鸟进鸟出！
310.其实馒头是万能的，饿了就可以吃.想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
311.男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
312.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
313.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
314.有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告……
315.情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
316.今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……
当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
317.青青子衿，悠悠我心，但为君故，叫床至今……
318.什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
319.马善被人骑，人善也被骑.人骑马是运动，人骑人是娱乐，马骑人……兽交。
320.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了……
321.师太，你就从了老衲吧！……很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
322.对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
323.上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友.每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。
324.当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了！
325.忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺.班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室……因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！
326.偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡.”郁闷.遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”
327.凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
328.人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
329.我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
330.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
331.这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天.美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒.富豪说：“我要女人！”于是他有了女人.我说：“我要洗澡！”居然停水了！
332.如果输了今生那么我也不要来世。
333.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
334.野猫：走哪儿睡哪儿.野狗：逮什么吃什么.野男人：见一个爱一个。
335.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
336.朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸……”想了许久，我终于明白了。
337.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
338.科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。
339.香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。
340.贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
341.有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友.我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被police叔叔埋到了地下……
342.面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？这就是爱因斯坦的相对论……
343.香烟爱上火柴就注定要被伤害。
344.孔夫子说：唯小人与女子难养也。我一直不服气！这不摆明侮辱小人吗？！气愤！
345.今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？……从此我安静的躺在了她的黑名单里。
346.真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
347.力量是用来锄禾的.锄禾“日”当午，弯弓“射”大雕。
348.每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上……
349.我终于活着回来了！刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么……
350.我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视.如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
351.维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。
352.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
353.凶残的人：没事找个人来杀杀.风流的人：没事找个美女睡睡.富有的人：没事买辆新车开开.我：没事捡个烟头抽抽……
354.年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹海贼王路飞好.
355.男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家.
356.党中央、国务院、中央军委，向长期战斗在试衣间、看韩剧、不做饭、逛大街、魅力十足并掌控老公钱包的杰出女同胞致以节日的问候！
357.把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了……穷人.
358.如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰.那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
359.男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
360.三围魔鬼化，收入白领化、家务甩手化，快乐日常化，爱情持久化，情调小资化，购物疯狂化，情人规模化，老公奴隶化。
361.人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他……
362.这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……
363.妹妹问我：“哥，接吻是什么样的？”我笑着告诉她：“傻丫头，接吻时要说：猪……”弟弟问我：“哥，什么是接吻啊？”我说：“接吻？张嘴，伸舌头。”
364.经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……
365.雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……
366.今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
367.小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……
368.老天爷给我一双眼睛，让我看到花花世界；老天爷又给我一双手，让我去勤奋劳动挣钱；老天爷再给我一张嘴，让我用它来咒骂老天爷的不公平……
369.女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
370.又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
371.舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
372.有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，顾家的做老公，有出息的玩偶遇，会浪漫的一夜情，靠的住的做知己，智商高的当孩他爸┅
373.下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊.
374.我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……
375.我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋.我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
376.如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的做爱片段，剪成整个故事……
377.我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒！
378.布什：一国首相两面三刀四肢发达五音不全六次拜鬼七洲人民唾弃，还以为自己八面威风，其实乃九流东西，本来是个十足走狗！
小泉：十年总统九战八败七窍生烟六神无主五毒俱全四海人神共奋，却想家族出三位总统，想着打两场战争，还抓不住一个拉登！
379.女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……
380.以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！
381.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
382.我虽是个人渣，但毕竟不是败类.
383.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
384.一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月……
385.春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的！
386.老师问我：开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别……
387.小帅哥……腰板挺硬朗的嘛，还未被女人处理过吧……
388.你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：“你今天，吃蒜了。”
389.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气……
390.平静，平的像织女的胸部，静的像牛郎的下部！
391.守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭.可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
392.海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：你怎么还会喝醉？海龟答：唉，章鱼那孙子非要和爷划拳，丫的，那么多手，看都看不过来，真是输惨了！
393.寝室老二拿了几张JP女星的头像给老大猜名字.老大端详了半天，憋出一句话来：别刁难我了，还是让我看下面吧！
394.男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
395.“亲爱的，我……我怀孕了……三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
396.缺的就是钱，穷的……别来！玩的就是拽，看不惯……滚开！聊的就是女人，丑的……不睬！耍的就是牛B，不服……你来。
397.男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节！
398.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
399.现在社会上的女色狼越来越少了，如果让我碰到了，我一定不会放过她……
400.爬在楼下的身上打了个冷颤……好好学习，天天想上！

小匪

果然经典:L  竟然有这么多我没看过的  得努力了;P

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长期代写小学生寒暑假作业，帮小学生欺负其他同学（限制5—10岁）.有意者欢迎来电来函或QQ留言......价钱好商量:L

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